1、重温了一下《泰坦尼克号》，发现一个道理：挖人墙角不得好死，哪怕你是强大的屌丝!

2、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

3、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

4、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊?

5、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了!什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤!

6、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。

7、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

8、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。

9、男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。

10、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

11、“结婚七周年为什么叫铜婚?”“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”

12、羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个酷字贯穿一生!

13、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。

14、“这么多年了，你就没找到合适的吗?”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。”

15、千万别在最好的年龄里，吃得最胖，用得最差，活得最便宜。

16、小区楼下的武汉鸭脖，也终于承认他的鸭脖不是武汉的，说是他卖的不是真的，是假的，是本地的鸭。

17、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫《穷极一生》。

18、你备胎无数，你感情不断，并不是你多有迷人，而是你廉价又百搭。

19、妈妈：你为什么一个劲的翻跟头?儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。

20、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。

21、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷!

22、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

23、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

24、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧!”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡!”

25、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里?”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”

26、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了……

27、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。

28、你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。

29、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。

30、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。

31、我脚下的影子从来不肯试着像谁，风雨扫过几条街我也不受谁威胁。

32、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

33、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

34、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住!是整个医院……都是我来扫。

35、即使在心里没了你的位置，我也会在脑海中留下你的记忆。

36、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊!”“算了，已经十年了。“

37、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期!

38、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

39、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

40、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾!第二天打开淘宝：野生葫芦娃?有多野生?买个试试!

41、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢?

42、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑。

43、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要?要不要?”

44、“你在学校里打过架么?”“打过呀。”“那你赔人家钱了么?”“什么意思，挨打还要赔钱么?”

45、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号?

46、做人其实很简单，人心换人心，你真我更真，你假我转身!

47、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

48、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。

49、还说我不关心你，我每次半夜被热醒，都不忘帮你把被子盖好。

50、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证!如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。